sjećanje na njega
Iako više ne plačem za njim,iako sam se pomirila da ga više neću imati, često mislim na njega i sjećam se onih naših trenutaka, nekako mi te misli najviše pomažu kad se osjećam jako samom, a to je jako često..........ufa.......zašto je moralo tako biti, zašto nas je sudbina bila razdvojila, kad bi bar znala kako je, kako mu je u Rijeci, dali ima neku curu.....a ne usuđujem se nazvati ga da bi ga čula, ne usuđujem se više poslat mu poruku........glupo a....možda bolje da i neznam ništa, samo neka mi je zdrav,čitav i sretan.....to mi je dovoljno da mislim i znam......i dalje ga volim i voljet ću ga zauvijek,ma zauvijek ću to držat negdje duboko u srcu....prva ljubav se nikad ne zaboravlja..........
Upravo me ova pjesma podsjeća na nas:
Ti i ja
Ti i ja, imali smo sve u rukama
navika od nas je strance stvorila
samo kad se sjetim koliko smo puta
pali i ustali,i uvijek ruke pružali.
Ti i ja sada smo na kraju puta
istina boli više nego rana ljuta
trebalo je stati kada bilo je vrijeme
sada je prekasno,nismo više zajedno
Za sve ove godine, uzmi dio mene
neka ti ostane, ako ti loše krene
sve ove godine , s tobom zajedno
odlaze, bez mene
...
Ti i ja, bila je to čista magija,
oko nas, sada slobodno luta sama
nekome će opet pokucat na vrata
prije ili kasnije, a nama kao da i nije.
Za sve ove godine, uzmi dio mene
neka ti ostane ako ti loše krene,
sve ove godine s tobom zajedno
odlaze, bez mene.
"Čarolija prve ljubavi leži u naivnom uvjerenju da nikad neće završiti."
aloha
šta da napišem, pa ono život mi je krenuo jednim tokom i zasad je sve dosta dobro, nije da sam jako sretna ali pokušavam na sve gledati pozitivno,......hm...pa... uključila sam se u novo društvo gdje sam dobro prihvaćena i kako su mi od prvog dana rekli:_ uvijek dobrodošla, promjenila sam mjesta izlazaka da ne bude uvijek monotono, upoznala nekoliko novih ljudi koji su sasvim ok.....a uskoro će moj rođendan, za tri tjedna, ispit iz vožnje, -jedva čekam da položim, pa da mogu ić kamo god moje srce zaželi..................staru nekad dragu frendicu viđam samo u školi, više niti ne pričamo, pozdravimo se na busu za u školu i to je to, ko da se nikad nismo ni poznavale....žalosno je to ali ja za nju neću više ni prstom mrdnuti, previše me je bolilo to razočarenje u nju...............da naučila sam jednu jako bitnu stvar: "prvo gledaj na sebe,pa tek onda misli na ostale", i da u nekim je slučajevima "bolje biti sam nego slabo kumpanjan".........
...a vidila sad da kad god se vežem uz neku osobu to loše završi, budem dobra i predobra prema njoj, dam sve od sebe da svima pomognem,i onda te odjebu kad im više nisi potreban,.........voljela bih imat neku osobu uz mene koja će me razumijet, slušat,bit moje rame za plakanje, i koja će stavit ruku u vatru za mene ako treba.....jer bi ja to za svakog do koga mi je stalo napravila, a i više.........ali čemu se nadat takvoj osobi, kad takve za mene ne postoji..........
.....radije sve kažem mom jastuku i zidovima u sobi jer oni me najbolje razumiju,samo šta neznaju pričat kako bi me utiješili....i ovdje se volim svako toliko raspisat i ostavit svoje misli i osjećaje, bar si olakšam na neki način...
.....sad znam šta mi je stara uvijek pričala da ću doć u srednju, i da ću tamo negdje treći, četvrti razred vidjeti tko mi je zapravo pravi prijatelj, a tko me je vukao svo vrijeme za nos.............evo baš se tako meni i dogodilo, bila je u pravu....
....upoznala sam jednog dečka prošli vikend,ok je, ono zabrijali smo, i ovaj vikend isto, bilo mi je lijepo, a opet neću ništa više snjim, nebih mogla,nešto me koči, a i živimo daleko jedan od drugog, a i znam da ljubav na daljinu kod mene ne uspijeva(iskustvo od prije 4 godine), a i svi ti dečki jaaaako su neozbiljni, nemaju osjećaja ko mi "krhke" djevojke...
..i tako da sad samo pokušavam uživati, cugati za vikend do poda, družiti se s osobama koje me znaju cijeniti....itd...
iiii...čim navršim 18. tetovirat ću si znak škorpiona na leđa,jedva čekam,želim to učiniti već nekoliko godina,a sad to slobodno mogu i učiniti.....
.....
Želim si bar malo uljepšati život pa koliko god on okrutan bio.....i želim biti optimistična, znam da će me već sutra nešto baciti u bed i depru,i opet će biti neki bezvezan i tužan post -al tako je, ali danas mi je lijepo, sutra može biti još ljepše, a opet sve se može pretvoriti u pakao................nikad neznamo šta nam sutrašnji dan donosi....a opet:
"S BUDUĆNOŠĆU SE SUOČAVAMO POMOĆU SVOJE PROŠLOSTI"
sadnesssss
trenutak samoće.....trenutak tuge...zar baš ništa ne može u životu biti kako treba, zašto se pravim da sam sretna kada to nisam, kada mi se stalno događaju loše stvari, kad se stalno razočaravam u ljude, zašto sve mora biti tako okrutno i ubijati te iznutra...
1..nemam više best frendice...ovih dana sam se uvijerila u to.....koliko god sam se trudila da je vratim ovih zadnjih par mjeseci, sad je sve palo u vodu, nemam više svoje sestre blizanke, volim je još uvijek, ali sad mi je dokazala da sam joj ja bila ono samo ako joj je nešto trebalo, koja sam ja budala, naivna budala koja je trčala za njom dok su mi drugi govorili kako me ne jebe više dva posto.....evo sad neki dan napisala sam joj jako dugačko pismo i to je zadnje šta sam učinila i mislila sam da će njezina reakcija biti bar malo drukčija, ne naravno ispalo je da sam ja kriva za sve, zar je moguće da sam za sve ama baš sve ja kriva....neznam to me ubija, neznam dali su je one dvije kokoše okrenule protiv mene......boli me, neznam imam brdo prijatelja koji me podržavaju i nadam se vole, i jednoj prijateljici kojoj sam se povjerila rekla je da nisam ja kriva, i da bez obzira na sve imam nju i sve ostale, pa mislim si možda i nisam tako loša osoba.....
2....totalno razočarenje u rođenu sestru.......ona za sada meni više nije sestra dok se ne dokaže suprotnim, ne mogu vjerovat da može biti takva, to me toliko izbacilo iz takta, koliko sam suza zbog nje isplakala....neću uopće sada o tome...praviše boli
3....i dalje sam nesretno zaljubljena, to je loše, i boli samo kad pogledam sve moje frendove u sretnoj vezi, koji se ljube oko mene, ma sve me to totalno baca u bed ....sada sam baš pogledala neki film, i toliko me bacio u bed jer ono ljubav pobjeđuje sve, a kod mene di je ta ljubav, kad mi je netko posljednji put rekao da me voli,kad me je netko posljednji put iskreno i toplo zagrlio......zašto mora biti tako,zar sam ružna, nepodnošljiva, koji je to problem u meni, zašto me se onaj plavi uopće ne sjeti, zašto mi je još uvijek u srcu.....................zašto mi se uijek nabacivaju neki ljigavi likovi koji žele samo sex...-fuj takve ni neću,nisam takva....ja samo želim biti voljena
ne mogu više....ne
pored svih lijepih stvari zbog kojih se ja činim sretnom izvana (npr. polažem za auto,počela škola, imam brdo frendova i poznanika...), opet ubija me sve ovo prije navedeno......
gdje je pravda....kad ću ja napokon biti sretna, kad će prestati kiša u mojoj duši....
mrzim takav život
I feel something in my heart,
its like a little flame,
everytime I see you,
this flame is light up,
this flame is special for you,
because i love you!
eeeee dugo nisam pisala ovdje...ali jednostavno ne stignem, radim svaki dan od 8 do 4, dođem doma ili idem malo na kupanje, pa idem van s frendovima.....a ono prođe mi dan ni da se ne okrenem......kako će brzo škola opet početi......
Onu budalu koju volim, nisam vidjela već brdo vremena, radim blizu di on živi, i u tih mjesec dana jedan jedini put sam ga vidila i to u prolazu...tako je brzo hodao-dobro da nije poletio eh...niš mi se ne javlja ni ništa, nema mu ni traga ni glasa....a ma neznam............neželim više patiti za njim, volim ga i to držim negdje duboko u sebi, znam ga sanjati noćima-i to mi izgleda full stvarno, ali onda se probudim i vidim niš od toga..............
A ono neznam....sad, čini mi se da je već tri tjedna da brijem s nekim drugim dečkom, i mogu reć da dok sam s njim ipak na tren zaboravim na malog plavog........a lik je full ok, ali i odmah smo se dogovorili kako nećemo nikakvu vezu ni nikakve obveze....i meni je tako sasvim ok, mislim bolje jer prema ovom i tako ne osjećam ništa, niti sam zaljubljena u njega, ima valjda samo neka fizička privlačnost među nama....
...u zadnje vrijeme full se ubijam s cigarama, a glupa sam, a kako se samo za vikend znam ubiti alkoholom......a mama...............pokušavam si svaki dan učiniti lijepim, makar neke pute na krivi način...........
i da šta me je još jako bilo bacilo u bed....moj mali pesek je uginuo, od moje je četvrte godine trčkarao oko mene, a jadan umro je od starosti......ali happy sam jer je stari donio doma malog crnog ćupavog štenca,ima mjesec i pol, kako je sladak.....danas je baš tjedan dana da ga imamo.....i tako.....
kod mene se uvijek mora dogodit nešto ružno da bi se moglo dogodit nešto lijepo
evo ja sam bolje, skoro pa da sam ozdravila, ne mogu više stajat u kući, izluđuje me to....e ali užasno usamljena....nitko me ne razumije...jedino dobro šta mi se dogodilo ovih dana je da sam odlučila poslat mom anđeli sms. nije prošlo ni 2 minute i zvao me, pričali smo o mnogočemu, pitao me šta mi je, na glasu mi se skužilo da san bila bubana....i tako rekao je kako dolazi drugi tjedan doma i da mu sve užasno fali, već mjesec dana je u metropoli, bio je na pripremama za faks i na prijamnom za faks i sad je kod nekog roda tamo...rekao je da čim dođe da će mi se javit da odemo na cugu....jedva čekam da ga vidim, vjerujte mi neću skidat pogled s njega, makar ga morala
gledat kao prijatelja i suzdržavat se od poljupca.....a kako ga želim poljubit,a kako ga volim, kako mi samo fali.....
a ovaj video, ovaj dečko tu mu full liči, plave oke,crte lica...ah... dakako moj je anđeo meni ljepši od ovog glumca na videu....a kako je samo bilo lipo dok je trajala škola, vidila sam ga svaki dan....ah....kad bi mogla vratit vrijeme, kad bi mogla vratit one naše trenutke....i zašto sad opet plačem po tipkovnici, dali ima smisla živjet u prošlosti i propadati sve dublje, kad i tako neće više nikad biti moj... sad se vraća doma na mj dana i onda opet odlazi i neće ga biti mjesecima.....:(
...i ova pjesma je predivna....evo i riječi:
Far Away
This time, This place
Misused, Mistakes
Too long too late
Who was I to make you wait
Just one chance
Just one breath
Just in case there's just one left
'Cause you know, you know, you know
[CHORUS]
I love you
I've loved you all along
I miss you
Been far away for far too long
I keep dreaming you'll be with me
and you'll never go
Stop breathing if
I don't see you anymore
On my knees, I'll ask
Last chance for one last dance
'Cause with you, I'd withstand
All of Hell to hold your hand
I'd give it all
I'd give for us
Give anything, but I won't give up
'Cause you know, you know, you know
[CHORUS]
That I love you
I loved you all along
And I miss you
Been far away for far too long
I keep dreaming you'll be with me
and you'd never go
Stop breathing if
I don't see you anymore
So far away
So far away
far away for far too long
So far away
So far away
far away for far too long
But you know, you know, you know
I wanted
I wanted you to stay
'Cause I needed
I need to hear you say
I love you
I loved you all along
And I forgive you
For being away for far too long
So keep breathing
'Cause I'm not leaving you anymore
Believe it
Hold on to me,and never let me go
Keep breathing
'Cause I'm not leaving you anymore
Believe it
hold on to me never let me go
Keep breathing
hold on to me, never let me go
Keep breathing
hold on to me, never let me go
...opet teško....
ah...neznam šta bi napisala a baš me uhvatila neka volja da nešto napišem....ne mogu spavat...jako san slaba ovih dana, da prošlu sam noć završila na hitnoj, sva sam bila otekla u vratu, gušila sam se, nemam pojma zašto, ali neznam ni ne sjećam se svega, kažu da sam izgubila svijest....starci su se full prepali....ma sad sam bolje...valjda...
....a to je ono cijelo vrijeme si u bedu, i iznutra te grize dok ne izađe van u obliku neke bolesti....
da opet mogu pisat kako sam nekad bila sretna...
...kako se isplatilo živjet za nešto...
...da za njegovu ljubav...
....bila sam sretna zbog njega...
...i nadala sam se...
...ali sada sam zgubila vjeru u nadu....
...pokopala sam se...
....da nekad sam bila savršenog zdravlja...
...ali u posljednjih nekoliko mjeseci...
...stalno neka tlaka, stalno se neke viroze lovile za mene...
....i sad ovo jučer, mogla sam i odapet....ah možda bi tako bilo i bolje...
.....eh nekad sam imala i osobu od povjerenja, prijateljicu...
...a sad ko da mi je okrenula leđa....
...imam osjećaj da su me svi napustili....
...ni rođena sestra me ne razumije, uvijek nešto sere po meni....ko da sam joj za sve kriva...uvijek njoj nešto smeta na meni...
....a ma....valjda mi je taj period života sudbina tako odredila, možda je željela da patim....
...možda će jedno sutra biti bolje....
...i sad šta, ne mogu spavat, neznam šta da više napišem....
Samo se nadam da će sutra biti bolje!!!
izgubljena...
...ja ne mogu više, svašta mi se mota po glavi, raspoloženje mi je ispod nule, neznam šta ću sa sobom, zašto sam tako slaba.....
Da totalno zaljubljena i totalno nesretna...
..da mogu jednostavno reć da je sve to s oproštenjem kurac.....i šta je još gore kad ti neki lik s kojim si zabrijala u pijanom stanju prije 2 tjedna, neda mira, doslovno je jadan stvarno dosadan, i ne mogu ga se rješit, čak ni ignoriranjem.....jučer vani -a mama mia- nikako da mu pobjegnem, bio je pijan ko "guzica"....stalno me je hvatao, govorio mi kako me voli i to otkad me prvi put ugledao prije tri godine, i da ja sam za njega jedina koju će ikad voljet, bolesno- a neznam možda ga mogu i razumjet ako je stvarno zaljubljen u mene, da vjerovatno pati od neuzvraćene ljubavi, a šta da mu ja radim, nije ni meni nimalo lako, ipak ja previše volim mog malog plavog anđela kojeg sam negdje izgubila....i ja...da ja plačem zbog toga danima....
...ovaj me uporno htio na prevaru poljubit...ma izludila sam, mrzim tako napasne ljude, kako da ga se rješim...?!
... nemam volje za ništa više napisat, dosta mi je svega.....
Shot at 2007-06-30
Fališ mi
Ponekad se probudim
želim da te poljubim
u sobi bez ijedne sjene
nikog, samo ja i vrijeme
sve se može srediti
ali tebe ništa nemože zamjeniti
...
Kradem noći danima
s najboljim ja radim, a
ponekad sam slabe volje
prazno mi je ali bolje
sve se može srediti
ali tebe ništa nemože zamijeniti
...
Svaka nova godina
je slatka nepredvidljiva
u danima budućnosti
hiljadu mogućnosti
sve će se promijeniti
ali šta će tebe,
Šta će mi zamijeniti
...
ŠTA ĆE MI TEBE ZAMJENITI PLAVI MOJ ANĐELE
....fališ mi,neznam zašto još uvijek mislim na tebe, iako znam da je tebi za mene svejedno....
...vidila sam te jučer i u onom mi je trenutku srce stalo, tako da sam te teško i pozdravila....
....kad ćeš više položiti da ispuniš ono obećanje koje si mi dao....
....zašto si još uvijek dajem lažne nade, nade da će nešto opet biti...
....nemam te više, samo kao frenda ako da i to...
....rijetko te vidim,u snovima ti se nadam...
....volim te...i uvijek ću te voljeti...
San
Još uvijek te sanjam,
a tebe kraj mene više nema.
Još uvijek te volim,
a tebi je svejedno.
Da sanjam te!
Jer jedino u snu me voliš.
U snu mi kažeš:
"ljubavi moja volim te"
u snu me ljubiš
svom svojom dušom,
kao što si to nekad i činio.
Neznam što ti vrijedi da si sam,
kad imaš mene koja te beskrajno voli!?
Zar sam nešto loše učinila???
To mi nikad nisi rekao.
Samo si se šuteći povukao,
povukao negdje daleko.
Više te i ne vidim,
Samo mi te san nakratko vrati...
San za koji živim svaki dan.
....
Opet sam prevarila svoje osjećaje....zabrijala sam s osobom koja već dulje vrijeme želi biti samnom a ja sam ga uvijek odbacivala....
bilo je tako da je jedna frendica slavila rođendan, ja sam se napila ko budala ali dobro sam znala šta radim,cijelo sam vrjeme gledala hoću li možda ugledati njega mog plavookog anđela u nadi da ću nešto napravit i opet biti s njim-ali nije ga bilo, dok je mi se ovaj približio -ok- rekla sam si plesat ću s njim, lagano me gurnuo prema zidu i poljubio me u vrat, ja ga pitala šta to radi, i šta želi a on meni rekao -znaš ti dobro šta ja želim, a ono lik slini zamnom već dvije godine, lijep dečko ali ja sam ga uvijek odbacivala i tako na brzinu sam donijela odluku- ma zabrijat ću s njim i niš ne gubim, bar će mi brže proći večer......bilo mi je lijepo s njim ali opet su mi se proklete misli motale po glavi, misli koje mi nedaju mira nedaju mi sna, prevarila sam svoje osjećaje prema njemu, a volim ga kao šta nikog do sada nisam voljela i boli me šta sam bila s drugim,a njega nisam vidjela već tjednima....kako sam ja glupa, ovaj lik mi sada neće dati mira, sad kad mi se uspio malo približiti..........neznam... kako samo jedan trenutak treba da učiniš nešto zbog čega ti je poslije žao!!!...
...i još kad više nemaš nekog kome bi se povjerio....
sama sam
Ja nemam više snage, nemam se kome izjadati samo se mogu ispisati na ovom blogu ili držati u sebi, fali mi frendica jako, svaki dan ko da se sve više udaljava od mene, zar je moguće da me je preko noći otkantala i našla si "bolje" društvo, danas tako reć nije ni komunicirala samnom, pričale smo samo ono šta se tiče škole, i onda je otišla poslije neznam kojeg sata ča iz škole i nije me ni pozdravila.................sad se pitan dali san ja možda kriva za to, pitan se šta san krivo napravila, i pitan se zašto me ne razumije u zadnje vrijeme....sad kad mi je napotrebnija nje nema,sad kad sam imala problema doma i kad sam trebala rame za plakanje nje nije bilo, pokušala sam joj se povjerit nije me slušala,pokušala sam je pitat zašto je takva ali u tom trenutku njoj je nešto drugo bilo bitnije i nije mi odgovorila...mislim bitno da je ona sretna, ma drago mi je da je sretna i sve,ali zašto se preko noći promijenila,ona koju poznam cijeli život više nije uz mene......cijeli dan plačen i razmišljan si da ako je zovem vani negdje da se nađemo i da razgovaramo, da joj kažem kako mi fali i kako se ponaša prema meni, tko zna dali će me shvatit????
....e da i on mi fali,nisam ga vidjela već deset dana.....zašto me se i on ne sjeti, zar su me baš svi morali zaboraviti, znam trebali bismo biti kao neki prijatelji ali po tome očito nismo.....ma meni je još uvijek stalo do njega i to jako,još ga volim bez obzira na sve.....kad bi ga sada bar na tren mogla vidjet i reći mu to i poljubit ga......ali ništa od toga, ja si samo zamišljam nemoguće..............
............užasno mi se plače, neznam šta bi sa sobom..............
